http://lvqka.livejournal.com/ Lvqka - LiveJournal.com Mon, 29 Jul 2002 18:28:25 GMT LiveJournal / LiveJournal.com lvqka 646745 personal http://l-userpic.livejournal.com/2236067/646745 http://lvqka.livejournal.com/ 90 100 http://lvqka.livejournal.com/605.html Mon, 29 Jul 2002 18:28:25 GMT http://lvqka.livejournal.com/605.html Вечером всегда тяжелее. Слишком резко выныриваешь из необходимости в пустоту, слишком много вещей и мест, тщательны припрятанных, выбираются изподтяжка наружу, и становятся рядом. Они молчат. Им не до разговоров. Тебе - тоже. Можно, конечно, отвлечься, отвернуться, занять себя книгой, разговором... А можно и постоять молча. Нам есть о чем молчать. Просто нужно помнить, что это бывает больно. Но если ты не боишься боли, то почему бы и нет? Этим сказкам тоже есть место в твоей жизни, ты это знаешь. И они это знают. <br /><br /><i> Он шел по улице ни куда, и даже ни откуда, что с ним последнее время случалось все чаще. Он шел. Его ждали, он знал это, но сегодня его там не будет. Это он тоже знал. Ему было пустынно, и от этого знания в том числе.</i><br /><br />Его ждали. Она никак не могла заставить себя не ждать его, хотя это было просто. Хуже того - очевидно. Может быть, ей просто не нужны были люди, которых она не ждет. Маленькая бытовая магия - на столе его любимый сок и сигареты. Это не приведет его, это - просто напоминание. <br />Она не обижалась на него за его отсутствие. Это вообще было только ее решение и только ее дело - ждать его. Это было часть его самого - ожидание. Оно присутствовало даже тогда, когда он был рядом - возможно наиболее остро именно тогда. Возможно, ей это навилось какое-то время, потом еще какое-то время причиняло боль. Теперь это осталось просто еще одним фактом, "пойманным и отконстатированным", просто еще одним странным экземпляром ее коллекции, который иногда можно достать из дальнего ящичка памяти и, подержав на ладони, вернуть обратно. <br /><br /><i>Это никогда не было принятием решения, не было выбором. Просто в очередной точке бифуркации одна из вероятностей забирала его с собой. Он не сопротивлялся. Ему нравилось. Это некоторым образом избавляло его от необходимости и ответственности. Звонок телефона, знакомое лицо в толпе, название остановки, звучащее в данную секунду неуловимо правильно - все что угодно могло стать вариантом вечера. Или не стать. </i><br /><br />Она никогда не пыталась его удержать. И вовсе не потому, что понимала - на этом все закончится, скорее потому, что в этом не было никакого смысла. Она во многом предпочитала свое отношение к нему - ему самому. Так было проще, не просто проще, это был единственный вариант, оставлявший боль несколько в стороне. А потом - что бы она делала со своей и его жизнью, останься он однажды? <br />Когда-то, и она это еще помнила, к сожалению, все было не так. Он приходил сам, приходил часто, аккуратно и терпеливо приручая ее, приучая ее к своему присутствию в ее жизни. Эти воспоминания, таящиеся в самых неожиданных предметах и словах, в местах их долгих когда-то прогулок, в хранимых письмах - они причиняли всегда неожиданную острую, но милосердно короткую боль. Она не гнала их - в конце концов, это было не с ней и не с ним, это было не в этой жизни. Так почему бы и не хранить эти осколки чужого счастья, трогательно-ностальгические и бессильные? Она была сентиментальна. <br /><br /><i> Заканчивалось очередное сегодня, уступая место завтра, о котором еще можно не думать. Вечер через незаметно ушедшую ночь становился московским утром. Спать. Были какие-то дела на завтра, да, были. Позвонить, доехать, позвонить. Позвонить... Посмотрим. Сейчас - спать. Сейчас его не ждут нигде, во всяком случае раннее московское утро - именно то время, когда проще всего не думать об этом. И ни о чем вообще. На завтра были какие-то дела, все потом. Все завтра. Спать. </i><br /><br />Просыпаясь, она думает о вечере, когда она может быть позвонит ему или придет куда-нибудь, где он скорее всего есть. Может быть. Она вспоминает время, когда пожелание спокойной ночи не было для нее запрещенным действием, и, отогнав непрошеное в это время суток ощущение беспомощности, впускает в свою жизнь дела. <br />Надо отдать должное, если его нет рядом, утро - простое и безболезненное время. Вечером всегда тяжелее... http://lvqka.livejournal.com/605.html public 1 http://lvqka.livejournal.com/400.html Sun, 28 Jul 2002 06:43:56 GMT http://lvqka.livejournal.com/400.html Ни дня без строчки - это мы не можем. Ни дня без слова - тогда почему именно "дня", скорее уж "часа". Не то что бы было что сказать, скорее наоборот - неочем молчать. <br />Здравствуйте. http://lvqka.livejournal.com/400.html public 0